Comparto la crónica publicada en el Magazine de La Vanguardia sobre un tema tan cotidiano como espinoso. Si no podéis acceder, el texto está más abajo.
Sin llegar al paroxismo de Ana Mato (aquella ministra del PP cuyo momento preferido del día era “por la mañana, cuando veo cómo visten a mis niños”), una de las cosas más agradables de la maternidad y la paternidad es preparar el armario del bebé. Esos pijamas de algodón, esos tejanos diminutos, las chaquetas de punto…A menudo, antes de que los hijos existan ya existe un ropero y, cuando nacen, el cambiarlos se convierte en una de las primeras formas de establecer un vínculo.
Durante los dos, tres primeros años, este romance continúa: en parte porque vestimos a los hijos como queremos y, obviamente, nos encanta el resultado. Sin embargo, cuando empiezan el colegio el romance empieza a enfriarse: por las mañanas la criatura es incapaz de vestirse o tarda demasiado y, por muy mona que sea la ropa, se escapan algunos gritos. Es el primer bache en una larga relación en la que pueden surgir nuevos tira y afloja. Como que quiera ir vestido de Superman al colegio. O exija que le compren, ¡ya! esas deportivas de cien euros, tan de moda.
Esta relación se remata en la adolescencia, periodo en el que el sentido de la estética de los hijos y los padres está a años luz. La brecha generacional nunca es tan aguda como en este momento de la crianza. El look, además, no se ciñe a las prendas de vestir: intervienen otros factores. Uno es un clásico: el peinado, que lleva generaciones escandalizando a los progenitores (¿se acuerdan de los Beatles?). Sin embargo, en el siglo XXI no hay que desdeñar los complementos, destacando las ristras de pendientes en las orejas de hijos e hijas, los piercings y, como remate, los tatuajes.
En millones de familias el look de la prole provoca disgustos, discusiones y añoranzas: el duelo por las adorables criaturas que fueron.No es tema baladí y lo confirma la terapeuta familiar Agnès Brossa, que trata en su consulta cuestiones vinculadas con este tema: de lo que tardan en vestirse a lo que se ponen. Sin olvidar “que el tema de la ropa también está vinculado con trastornos alimentarios como la anorexia, relacionados a su vez con la importancia exagerada que hoy tiene la imagen”.
La psicóloga explica que ha visto niños (y sobre todo, niñas), “con tres, cuatro años, muy preocupados por lo que visten, estrenan, lo que está conjuntado, el qué dirán…”. Las vidas y atuendos de muchos de ellos han sido documentados por sus padres en las redes sociales, un hábito que acentúa esta obsesión precoz por la imagen.
Debido a la democratización de la moda, los niños hoy tienen gran cantidad de ropa. Y más allá de la cuestión ética de la cultura del usar y tirar, otra de las consecuencias son los armarios atiborrados. Espacios donde, a menudo, encontrar lo que ponerse no es fácil. Por ello, algo tan sencillo como preparar el conjunto la noche anterior ahorra tiempo y discusiones.
De todos modos, aquí las cosas también han cambiado: en muchas familias hoy son los hijos los que escogen la ropa, por pequeños que sean. Es uno de los pilares de la llamada crianza “respetuosa” en la que niño, sabio por naturaleza, dirige su educación. Y entre el abanico de aspectos a escoger en la vida cotidiana está la ropa.
En una entrevista reciente, otra ministra, Irene Montero, de Podemos, explicaba que cada mañana sus hijos de dos años eligen entre las tres camisetas que ella les ofrece. ¿Qué piensa la psicóloga? “En principio, el que los niños aprendan a escoger es bueno. Pero al final les damos tanto poder y estos mensajes de que todo ha de ser en función de sus deseos que… ¿Qué pasará cuando no se puedan cumplir? ¿Realmente hay que dar a elegir entre tres camisetas? ¿O te pones la azul, que está limpia, y ya está? Son muy pequeños, no sé si es necesario”, reflexiona Brossa.
Este dar a elegir también puede aumentar el estrés matutino, intenso en muchísimas familias. A diferencia de Ana Mato, la mayoría de los mortales no disponen de alguien que les vista a los hijos. Y la lentitud en esta operación suele ser motivo de conflicto. En muchas ocasiones, los padres acaban haciéndolo. “Creo que tenemos un problema con los hábitos y las rutinas. Y esto deriva en una sobreprotección en la que los padres lo hacen todo, son como sirvientes de sus hijos”, dice Agnès Brossa. Para esta terapeuta, el estrés empieza con el hábito de ir a dormir tarde. “Es fundamental que los niños duerman sus horas porque si no, por la mañana les cuesta despertarse, tienen malhumor y no se establecen los tiempos adecuados. Todo se retrasa y el vestirse se convierte en un drama”.
Y los niños, asegura Brossa, pueden empezar a vestirse antes de lo que creemos: “A los dos años ya se sacan la ropa solos y a los tres empiezan a poderse ponerse algunas prendas, como la ropa interior, los calcetines…. Nosotros podemos acabar de rematar y ayudarlos”. Cuanto antes se empiece, más destreza tendrán. ¡Y ni se les ocurrirá que los padres los vistan! La autonomía también se entrena”, recalca. De todos modos, en su consulta se ha encontrado casos de niños “de hasta ocho años” que no saben vestirse solos.
Otro aspecto que puede generar conflicto es el deseo de algunas criaturas de ir disfrazadas al colegio. “Aquí la pregunta es la misma: ¿El niño manda o hemos de ser la autoridad que les guía en lo que es correcto?” Hay progenitores que consideran una forma de expresión, de genialidad, incluso, que sus hijos quieran ir disfrazados. Brossa reflexiona: “Sí, pero creo que les enseñas poco respeto al otro. ¿Alguien ha pensado que significarán esta capa de superhéroe o la falda de princesa para la maestra? Porque son incompatibles con la bata escolar o con la hora de gimnasia. Y la maestra tiene 25 niños y el tiempo que dedica a que se quiten la prenda va en detrimento del resto” Por ello: “La capa la guardamos para jugar en casa o para Carnaval”.
Con la adolescencia, la cuestión de la autonomía debería estar resuelta, pero llega otro aspecto: los hijos se ponen cosas que nos parecen inadecuadas, espantosas, incluso. “Sí, es un clásico de la adolescencia, que no deja de ser una etapa de distanciamiento emocional con los padres pero, también, de búsqueda de identidad. Y en esta búsqueda, el referente son los iguales”, explica Brossa.
Por todo ello, la terapeuta considera que en esta etapa: “Deberíamos dejar que escojan porque están buscándose”. Y, aunque hay momentos en los que te has de plantar y decirles ‘esto no es adecuado y no te lo dejo llevar’, a veces no es tan fácil. En parte porque en muchas familias no se ha hecho antes: “Y ¿qué autoridad tienes para decirle ahora que algo no es adecuado si no se lo has dicho nunca? Es de niños cuando hay que hacerlo”.
La ropa no es la única fuente de conflicto: están también el peinado, los pendientes, piercings y tatuajes (para realizarlos antes de los 18 años se precisa el consentimiento de los padres). Aquí la experta aconseja que respiremos profundamente e intervengamos en los casos más extremos: “En la adolescencia la confrontación no funciona, funciona el diálogo”.
Así, con el tema del piercing, un no rotundo no servirá. Brossa aboga por tratar de razonar o negociar: “Como llegar a un acuerdo: un piercing pequeño en la oreja, quizás, pero no en la lengua, porque te puedes infectar… Es importante relacionarlo con la salud”. Y explicarles que los tatuajes son marcas en la piel que duran toda la vida y que, como padres, no queremos ser cómplices de algo de lo que se pueden arrepentir.
Con la peluquería, recomienda relativizar: “Porque una cosa es teñirse el pelo de rosa y otra, tatuarse”. Así que ante la aparición del vástago con el último peinado y/o decoloración de moda, de nuevo, mucha calma. Como máximo: “Puedes decirles «el peinado no me gusta pero tú sigues igual de guapo/a»”. Nos ahorraremos discusiones.
