¿Es posible no gritar, al ejercer de padres? De primeras, parece difícil. Pero según la maestra y escritora Alba Castellví, educar sin gritar es posible. Y necesario, porque beneficia las relaciones familiares. Así que la contacté, la entrevisté y publiqué ESTA CRÓNICA en el Magazine de La Vanguardia. Si no podéis acceder, aquí está el texto completo. Espero que eso sirva de ayuda.
Educar sense cridar ya lleva diez ediciones y ha ido ampliándose en paralelo a los talleres que Castellví imparte también en escuelas y centros cívicos. En los mismos ha ido detectando nuevos temas e inquietudes de los padres aunque la preocupación principal sigue siendo: “Cómo conseguir no tener que repetir las cosas cien veces… Es muy cansino repetir las órdenes una y otra vez, sin éxito”. Otras de las inquietudes de los progenitores están relacionadas “con los conflictos entre hermanos, el abuso de las pantallas, el dormir y la gestión de la frustración”.
A cualquier padre o madre estándar le sonarán, bastante, esas inquietudes. En especial, la impotencia que produce ese: “¡¿Te lo tengo que repetir cien veces?!”, o, en su defecto, ”¡¿Cuántas veces te lo tengo que repetir?!”). Todos hemos pronunciado ambas frases -incluso, más de cien veces-, al ejercer como padres y madres. Y, quizás, también más de cien veces, lo hemos hecho en voz alta. A gritos, en definitiva.
¿Es posible no gritar, al ejercer de padres? Así de primeras, en un país donde el griterío forma parte del día a día (en la televisión, en la aulas, en los bares, en la calle…), parece difícil. La propia Castellví lo corrobora: “Sí, aquí alzar la voz para subrayar nuestras emociones o, simplemente, para imponerse, es lo más normal del mundo. Se trata de un rasgo cultural que, como tal, se traspasa a padres e hijos. Si has estado educado en un entorno gritón es posible que grites”.
Sin embargo, insiste que es posible educar evitando este recurso. Y al conocerla, en persona, una cree que sí es posible. Castellví es puro zen. Destila calma y contención. Cuesta imaginarla dando una voz que zanja una cuestión o apremia a una criatura. Pero quizás es la excepción que confirma la regla: que es imposible educar sin gritar. Por lo menos de tanto en tanto.
Pero la autora me contradice: “Sí que se puede. Y hacerlo implica mucha más tranquilidad y bienestar para la familia”. Y aunque hay personas “de un temperamento sereno que están dotadas de forma natural para hacerlo, se puede aprender a educar sin gritar”, insiste.
En su libro se desgranan estrategias para ello: algunas son terriblemente básicas mientras que otras funcionan a largo plazo. Todas precisan de un buen autocontrol por parte de los padres y tener en cuenta algo que, en tiempos de inmediatez, cuesta entender: que la educación es un proceso relativamente extenso. Que lo que se siembra hoy quizás no se recogerá hasta dentro de meses, incluso años.
Las dos primeras tácticas que recomienda la autora para educar sin gritar son entrenar la paciencia y aprender a relajarnos. Dos consejos de cajón, sí, pero siempre valiosos. “La tranquilidad y el éxito educativo se alimentan, el uno del otro”, escribe Castellví antes de brindarnos un ejercicio (“el más sencillo de todos”), para el que no hace falta hacer un curso de meditación. Cuando detectemos que la situación se empieza a tensar, dice: “Encerraros en cualquier lugar tranquilo de la casa (vuestro cuarto, el lavabo) donde tengáis garantizado que nadie podrá abrir (o tirar al suelo) la puerta en los próximos dos o tres minutos”.
Es decir; si antes se encerraba al niño en la habitación, ahora son los padres los que han de retirarse. Superada esta contradicción cultural inicial lo que hay que hacer, una vez encerrados, es sentarse, tomar aire y expulsarlo lentamente, contando los segundos que tarda esta operación. “Haced este ejercicio dos o tres veces y basta. Salid de vuestro ‘santuario’ y volved a gestionar la situación con vuestro hijo; las cosas continuarán siendo complejas pero estaréis mucho más preparados para afrontarlas con éxito”, garantiza.
No siempre, por eso, se tiene un cuarto de baño a mano, así que la autora da otros recursos para una convivencia más serena frente a la resistencia filial. El primero es la consistencia: una herramienta clave para aspirar a esa educación responsabilizadora que reivindica. La consistencia es, en esencia, cumplir con lo que decimos. Es decir, si la hija no viene a cenar cuando toca, no se discute, ni se grita ni se interpela en el momento, pero se le avisa que, si no lo hace, la consecuencia será no leerle el cuento esa noche, porque no habrá tiempo. No vale la pena alzar la voz, aconseja Castellví: la decisión es suya. Esta es la primera parte de un ejercicio que requiere paciencia y contención.
La segunda parte llega cuando la hija, pese a haberse sentado media hora más tarde en la mesa, pide que le lean el cuento antes de dormir. Entonces entran la consistencia y, quizás, la respiración: porque la criatura, obviamente, querrá su cuento y montará un drama ante la negativa de sus padres. Pero habrá que decirle que no y mantenerlo. Y habrá que mantener la calma, por supuesto. Hay que evitar, dice Castellví, “enzarzarse en discusiones”, “repetir argumentos” y, sobre todo, “hay que mantenerse firmes”. Hoy no se explica el cuento y punto. La firmeza, reitera: “Es clave en este momento… y difícil”, reconoce. Pero si cedemos hemos perdido la oportunidad de educar en la responsabilidad, de hacer entender a los hijos que las acciones tienen consecuencias.
Otra herramienta útil es evitar los sermones, huir del “ya te lo dije”. Tratar de ser más británicos que latinos al “no hablar del asunto” y, el día después, seguir con la vida cotidiana, como si no hubiera pasado nada. E, importantísimo, evitar las prisas, que Castellví califica como “uno de los elementos que más afecta las relaciones entre padres e hijos”.
A la hora de ir al colegio, por ejemplo, las prisas se convierten en un elemento desestabilizador de gran potencia. Ante esto, esta educadora ve dos posibilidades, también relativamente sencillas. La primera, despertarse antes y así disponer de más tiempo. La segunda, que el hijo afronte las consecuencias de remolonear por sistema. Así, sugiere: “Salir a la hora tanto si se ha preparado como si no. Esto puede implicar salir de casa a medio vestir e, incluso, en pijama. Una experiencia no demasiado agradable (…) que, no obstante, permitirá poner fin al problema en vez de alargarlo durante días”.
Eso sí, antes habrá que “avisar bien” de lo que puede suceder. Pero siempre en un entorno tranquilo y sin amenazas. En Educar sin gritar se dan varios ejemplos de cómo explicar a los hijos las posibles consecuencias de sus actos.
La idea es que asuman responsabilidades pero… ¿No hay peligro que, con tantas explicaciones y preguntas, se pase a la permisividad?, le pregunto. A veces, la línea entre educar en positivo y la crianza permisiva es muy fina. “Yo soy partidaria de una educación que lleva a la libertad responsable, que no sé qué nombre tiene…”, responde. “A veces hará falta ser respetuoso con las decisiones del niño o del adolescente y otras hará falta ser estrictos e inflexibles”. La clave, dice, es encontrar el equilibrio entre ambas necesidades: “Porque si se cae en la permisividad habrá consecuencias negativas en los niños y los padres las sufrirán desde el primer momento; hay niños que deciden cosas en la familia que no deberían decidir y esto no es bueno para nadie”.
El mensaje de Castellví es recuperar “una autoridad tranquila, que proporcione seguridad” en las familias. Y sin gritos por en medio, por supuesto. Pero si a veces se nos escapan… ¿Pasa algo? ¿Se puede educar bien gritando de tanto en tanto? “Sí, claro”, concede, “pero si no gritamos ganamos en calidad de vida. Nuestros hijos y nosotros. Porque a nadie le gusta gritar ni que les griten. No nos hace más felices”.
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